Как сказал бы М.Жванецкий: ''Половина анекдотов – о сексе, половина – о похоронах''... Тут важно не перейти грань, отделяющую разум от животного состояния – и тогда всё можно. И пожалуй лучше всего эту грань характеризует поговорка: '' И смех и грех''. Но мы её немного перефразируем. Итак, дамы и господа, наш ''СМЕХ - НЕ ГРЕХ''.

А про эту эпитафию надежда на правду ещё сохраняется. По крайней мере ссылки на неё есть в разных местах...

"Здесь лежит Эстер Райт, которую Бог призвал к себе. Её безутешный супруг Томас Райт, лучший каменотёс Америки, собственноручно выполнил эту надпись и готов сделать то же самое для Вас за 25 долларов". (Миннеаполис, США.)

Перу писателя - афориста Михаила Генина ( 1927-2003), кроме прочих, принадлежат иминиатюры, затрагивающие нашу тему:

Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!

И отчего это копии так развеселились? – Оригинал скончался...

Если тебя провожают без почестей – значит не в последний путь...

Автор был до конца последователен и на его могиле на мюнхенском кладбище выбита его автоэпитафия: "Если я вам понадоблюсь – не стесняйтесь, будите!".

Дата публикации 31.01.2019

Каждую весну через мастерскую по изготовлению памятников проходят покупатели, которых интересует только один вопрос: сколько стоит памятник (или, как вариант, ограда). Возникает впечатление, что им совершенно не важно, в чём будет измеряться стоимость: в километрах или килограммах. Главное, чтобы дешевле, качественней и с гарантией. При этом на все уточняющие вопросы отвечают, как правило, в режиме: не знаю... не помню... нет, ну сколько стоит?...Чем способны ввести в замешательство даже опытного продавца. Пришлось на видном месте повесить табличку с надписью:

Пока консультант где-то ходит, определитесь с алгоритмом действий на случай, если Вам предложат:

• Изготовить изделие недорого, но почти без фундамента;
• Дёшево, но аккуратно развесив в воздухе;
• Задаром, но нарисовав пальцем на песке.

Вы:

• Радостно соглашаетесь;
• Вас начинают пучить сомнения;
• Ухо́дите искать другие варианты.

Казалось бы мелочь, а "туристов" стало заметно меньше. Значит умеют читать.

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на ''Руководитель ритуального салона''. И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит ''расширение клиентской базы''.

– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...

– А зачем вы сюда звоните?

– Насмерть застукала!

В одном техасском городке новосёл спрашивает у ковбоя:

– Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?

– Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько недавно приехавших. Чтобы было кого хоронить.

– Послала своего за картошкой, а его машина сбила …

– Ужас! И что ты теперь делать будешь?

– Не знаю. Рис, наверное...

Если тебя обидели, воспользуйся волшебным правилом трёх ''п'': понять, простить, похоронить.

– Что бы Вы почувствовали, если бы увидели свой памятник при жизни?

– Ненависть. К голубям!

Жена говорит мужу-алкоголику:

– Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки...

На следующий день он ушёл с утра и вернулся под вечер пьяный.

– И где ты был?

– Обошёл всё кладбище, читал надписи на лентах венков: от тёщи, от жены, от соседей, от друзей... от водки никто не умер!

– Всё, отмучился дядя Яша...

– Что, помер?

– Да нет... Тётя Роза померла.

– Сёма, бабы реально нас со свету сживут...

– Почему?

– Ну как: ящеры вымерли, а ящерицы – нет.

Анекдот от Юрия Никулина.

Разразилось наводнение. Очевидцы буйства природы стараются спастись где-то на суше. И тут они видят невозмутимо сидящего в кресле возле своего дома старого еврея.

– Перебирайся к нам! – вопят ему с проезжающего мимо грузовика.

– Бог мне придёт на спасение, – терпеливо объясняет им старик при молитве.

Наводнение усиливается,вода уже затекает на первый этаж дома. И тут мимо проплывает лодка. С её борта раздаётся крик:

– Давай к нам! Все поместимся!

– Рассчитываю на Бога, – повторяет старик в процессе перелезания на крышу дома.

Вскорости вода добралась до него и там. И тут подлетает вертолёт с верёвочной лестницей.

– Хватайся, больше шансов спастись не будет!

Старый еврей продолжает своё:

– Бог мне поможет.

Огромная волна смывает упрямца...

Рай. Утонувший встречает Всевышнего и укоряет:

– Я же так ждал твоей помощи! А ты оставил меня в беде!!

– Глупец. А не я ли прислал тебе грузовик, лодку и вертолёт ?!

''Скорпионы'' – самые добрые люди на земле. И если найдётся кто-то добрее, они убьют их и снова станут самыми добрыми на свете...

Пришёл мужик в Восточный банк взять срочный кредит в 100.000 $. Ему говорят:

– Пожалуйста.

Он удивился такому обходительному обращению и поинтересовался, что от него требуется в залог. Ему говорят:

– Ничего.

Он ещё больше удивился и стал спрашивать, мол, а как паспорт, договор, подпись...Ему говорят:

– Ничего не надо. Мы Вам верим.

Мужик удивляется: как не надо, а если я не отдам? Ему говорят:

– Если не отдадите, то Вам будет стыдно...

Мужик опять удивляется: что значит ''будет стыдно''. Перед кем? Ему говорят:

– Перед Всевышним.

Мужик никак не возьмёт в толк, что значит ''стыдно перед Всевышним'', когда... Ему говорят:

– Когда предстанете.

Мужик смеётся над глупыми банкирами, мол когда это ещё будет! Ему говорят:

– А вот 10-го числа не отдадите долг – 11-го предстанете.

Приходит ученик к учителю и спрашивает:

– Учитель, у меня есть желание жить вечно! Что я должен сделать?

– Женись.

– И что, моё желание исполнится?

– Нет. Ты от него добровольно откажешься.

–Скажите, как Вы себя чувствуете?

–Вас это волновать не должно – Вас в завещании нет!

Тост-анекдот, способный испортить любую вечеринку:

– А ведь где-то уже растут деревья из которых будут сделаны наши гробы.

– А ведь моложе, чем сегодня вечером, мы уже не будем никогда.

Белла Львовна опубликовала на Facebook несколько фото своего супруга, чтобы по количеству лайков выбрать ему фотографию на памятник.

Но вот , наконец, показалась кухарка с блинами...

Семён Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлёпнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки.. Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной... Оставалось теперь только есть, не правда ли?

Но нет!... Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился... Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок сёмги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь,свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, к01рякнул, раскрыл рот...

Но тут его хватил апоплексический удар.

А. П. Чехов. 1886 г. Аккуратно с блинами-то.

Старый Абрам сильно заболел. Лежит в постели и подзывает маленького внука:

– Сёмочка, я чувствую, что бабушка готовит фаршированную рыбу. Мне так хочется кусочек, принеси больному дедушке.

Внук убегает в кухню, через минуту возвращается и говорит:

– Баба Роза сказала: ''Рыбу не трогать, она на похороны!''.

Муж психанул и говорит жене:

– Хватит уже указывать, что мне делать! Хочу чувствовать себя свободным. Вот сейчас пойду с друзьями в ресторан, потом на стриптиз, потом к девочкам. Приду домой под утро весь пьяный и в помаде. И теперь угадай, кто с меня ботинки снимет?

Жена, не поворачивая головы:

– Патологоанатом.

– Изя, я слышал твой дядя помер?

– Ой, вей!

– И шо у него было?

– Да так, ничего особенного – старый буфет, холодильник и пара стоптанных туфель...

В Саратове открылся крематорий.

Минимальный набор услуг 32400 руб. При пенсии в 9300 могу ли я прийти со своими дровами?

– Роза, Ви слышали? Ида Марковна шестого мужа в крематорий повезла...

– Таки да, Цилечка. И где в этом мире справедливость? Одним никакого мужа, а другие ими печку топят...