Apbedīšanas nams “KORAD”
Jelgava, Rūpniecības iela 16
+(371) 29456819 00-24
+(371) 26802777 00-24
https://www.korad.lv
Смех - не грех
Как сказал бы М.Жванецкий: ''Половина анекдотов – о сексе, половина – о похоронах''... Тут важно не перейти грань, отделяющую разум от животного состояния – и тогда всё можно. И пожалуй лучше всего эту грань характеризует поговорка: '' И смех и грех''. Но мы её немного перефразируем. Итак, дамы и господа, наш ''СМЕХ - НЕ ГРЕХ''.
![Впервые увидев это фото захотелось поверить в правду, но оказался фотошоп](/storage/app/media/cropped-images/Liberman-0-0-0-0-1548432409.jpg)
Впервые увидев это фото захотелось поверить в правду, но оказался фотошоп.
А про эту эпитафию надежда на правду ещё сохраняется. По крайней мере ссылки на неё есть в разных местах...
"Здесь лежит Эстер Райт, которую Бог призвал к себе. Её безутешный супруг Томас Райт, лучший каменотёс Америки, собственноручно выполнил эту надпись и готов сделать то же самое для Вас за 25 долларов". (Миннеаполис, США.)
![Про эту фотографию можно сказать так: хотели как всегда, а получилось смешно](/storage/app/media/cropped-images/IMG-20180803-WA0003-0-0-0-0-1548432686.jpg)
Про эту фотографию можно сказать так: хотели как всегда, а получилось смешно.
Перу писателя - афориста Михаила Генина ( 1927-2003), кроме прочих, принадлежат иминиатюры, затрагивающие нашу тему:
Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!
И отчего это копии так развеселились? – Оригинал скончался...
Если тебя провожают без почестей – значит не в последний путь...
Автор был до конца последователен и на его могиле на мюнхенском кладбище выбита его автоэпитафия: "Если я вам понадоблюсь – не стесняйтесь, будите!".
Дата публикации 31.01.2019
Каждую весну через мастерскую по изготовлению памятников проходят покупатели, которых интересует только один вопрос: сколько стоит памятник (или, как вариант, ограда). Возникает впечатление, что им совершенно не важно, в чём будет измеряться стоимость: в километрах или килограммах. Главное, чтобы дешевле, качественней и с гарантией. При этом на все уточняющие вопросы отвечают, как правило, в режиме: не знаю... не помню... нет, ну сколько стоит?...Чем способны ввести в замешательство даже опытного продавца. Пришлось на видном месте повесить табличку с надписью:
Пока консультант где-то ходит, определитесь с алгоритмом действий на случай, если Вам предложат:
- Изготовить изделие недорого, но почти без фундамента;
- Дёшево, но аккуратно развесив в воздухе;
- Задаром, но нарисовав пальцем на песке.
Вы:
- Радостно соглашаетесь;
- Вас начинают пучить сомнения;
- Ухо́дите искать другие варианты.
Казалось бы мелочь, а "туристов" стало заметно меньше. Значит умеют читать.
Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на ''Руководитель ритуального салона''. И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит ''расширение клиентской базы''.
– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
– А зачем вы сюда звоните?
– Насмерть застукала!
В одном техасском городке новосёл спрашивает у ковбоя:
– Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
– Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько недавно приехавших. Чтобы было кого хоронить.
– Послала своего за картошкой, а его машина сбила …
– Ужас! И что ты теперь делать будешь?
– Не знаю. Рис, наверное...
Если тебя обидели, воспользуйся волшебным правилом трёх ''п'': понять, простить, похоронить.
– Что бы Вы почувствовали, если бы увидели свой памятник при жизни?
– Ненависть. К голубям!
Жена говорит мужу-алкоголику:
– Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки...
На следующий день он ушёл с утра и вернулся под вечер пьяный.
– И где ты был?
– Обошёл всё кладбище, читал надписи на лентах венков: от тёщи, от жены, от соседей, от друзей... от водки никто не умер!
– Всё, отмучился дядя Яша...
– Что, помер?
– Да нет... Тётя Роза померла.
– Сёма, бабы реально нас со свету сживут...
– Почему?
– Ну как: ящеры вымерли, а ящерицы – нет.
Анекдот от Юрия Никулина.
Разразилось наводнение. Очевидцы буйства природы стараются спастись где-то на суше. И тут они видят невозмутимо сидящего в кресле возле своего дома старого еврея.
– Перебирайся к нам! – вопят ему с проезжающего мимо грузовика.
– Бог мне придёт на спасение, – терпеливо объясняет им старик при молитве.
Наводнение усиливается,вода уже затекает на первый этаж дома. И тут мимо проплывает лодка. С её борта раздаётся крик:
– Давай к нам! Все поместимся!
– Рассчитываю на Бога, – повторяет старик в процессе перелезания на крышу дома.
Вскорости вода добралась до него и там. И тут подлетает вертолёт с верёвочной лестницей.
– Хватайся, больше шансов спастись не будет!
Старый еврей продолжает своё:
– Бог мне поможет.
Огромная волна смывает упрямца...
Рай. Утонувший встречает Всевышнего и укоряет:
– Я же так ждал твоей помощи! А ты оставил меня в беде!!
– Глупец. А не я ли прислал тебе грузовик, лодку и вертолёт ?!
''Скорпионы'' – самые добрые люди на земле. И если найдётся кто-то добрее, они убьют их и снова станут самыми добрыми на свете...
Пришёл мужик в Восточный банк взять срочный кредит в 100.000 $. Ему говорят:
– Пожалуйста.
Он удивился такому обходительному обращению и поинтересовался, что от него требуется в залог. Ему говорят:
– Ничего.
Он ещё больше удивился и стал спрашивать, мол, а как паспорт, договор, подпись...Ему говорят:
– Ничего не надо. Мы Вам верим.
Мужик удивляется: как не надо, а если я не отдам? Ему говорят:
– Если не отдадите, то Вам будет стыдно...
Мужик опять удивляется: что значит ''будет стыдно''. Перед кем? Ему говорят:
– Перед Всевышним.
Мужик никак не возьмёт в толк, что значит ''стыдно перед Всевышним'', когда... Ему говорят:
– Когда предстанете.
Мужик смеётся над глупыми банкирами, мол когда это ещё будет! Ему говорят:
– А вот 10-го числа не отдадите долг – 11-го предстанете.
Приходит ученик к учителю и спрашивает:
– Учитель, у меня есть желание жить вечно! Что я должен сделать?
– Женись.
– И что, моё желание исполнится?
– Нет. Ты от него добровольно откажешься.
–Скажите, как Вы себя чувствуете?
–Вас это волновать не должно – Вас в завещании нет!
![](/storage/app/media/cropped-images/WhatsApp%20Image%202020-02-12%20at%2013.14.35.jpeg)
А что? Всему когда-нибудь требуется ремонт...
![](/storage/app/media/cropped-images/WhatsApp%20Image%202020-02-12%20at%2013.12.02.jpeg)
Это фото-шутка сделана с помощью фотошопа. Но сама идея используется уже очень давно.
![Кладбище «Tērvetes», волость Терветес, январь 2020 г.](/storage/app/media/cropped-images/IMG_20200123_163843.jpg)
Кладбище «Tērvetes», волость Терветес, январь 2020 г.
![Кладбище «Meža», Елгава, декабрь 2019 г.](/storage/app/media/cropped-images/5ca39dfa49e44256792429.jpg)
Кладбище «Meža», Елгава, декабрь 2019 г.
![Большое кладбище, Рига, март 2020 г. Барельефная мраморная табличка на стене рядного склепа.](/storage/app/media/cropped-images/IMG_20200402_160158.jpg)
Большое кладбище, Рига, март 2020 г. Барельефная мраморная табличка на стене рядного склепа.
Тост-анекдот, способный испортить любую вечеринку:
– А ведь где-то уже растут деревья из которых будут сделаны наши гробы.
– А ведь моложе, чем сегодня вечером, мы уже не будем никогда.
Белла Львовна опубликовала на Facebook несколько фото своего супруга, чтобы по количеству лайков выбрать ему фотографию на памятник.
Но вот , наконец, показалась кухарка с блинами...
Семён Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлёпнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки.. Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной... Оставалось теперь только есть, не правда ли?
Но нет!... Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился... Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок сёмги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь,свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, к01рякнул, раскрыл рот...
Но тут его хватил апоплексический удар.
А. П. Чехов. 1886 г. Аккуратно с блинами-то.
![](/storage/app/media/cropped-images/WhatsApp_Image.jpeg)
Старый Абрам сильно заболел. Лежит в постели и подзывает маленького внука:
– Сёмочка, я чувствую, что бабушка готовит фаршированную рыбу. Мне так хочется кусочек, принеси больному дедушке.
Внук убегает в кухню, через минуту возвращается и говорит:
– Баба Роза сказала: ''Рыбу не трогать, она на похороны!''.
Муж психанул и говорит жене:
– Хватит уже указывать, что мне делать! Хочу чувствовать себя свободным. Вот сейчас пойду с друзьями в ресторан, потом на стриптиз, потом к девочкам. Приду домой под утро весь пьяный и в помаде. И теперь угадай, кто с меня ботинки снимет?
Жена, не поворачивая головы:
– Патологоанатом.
– Изя, я слышал твой дядя помер?
– Ой, вей!
– И шо у него было?
– Да так, ничего особенного – старый буфет, холодильник и пара стоптанных туфель...
В Саратове открылся крематорий.
Минимальный набор услуг 32400 руб. При пенсии в 9300 могу ли я прийти со своими дровами?
![](/storage/app/media/cropped-images/WhatsApp%20Image%202020-03-16%20at%2018.26.16.jpeg)
– Роза, Ви слышали? Ида Марковна шестого мужа в крематорий повезла...
– Таки да, Цилечка. И где в этом мире справедливость? Одним никакого мужа, а другие ими печку топят...
Продолжение следует...
Дата обновления 07.03.2020